282 сообщения в этой теме

Что приятнее всего в хорошей компании? Конечно, привлечь к себе внимание забавной историей или рассмешить друзей свежим анекдотом. Эти короткие лаконичные истории не только вызывают смех, особо удачные передаются от друга к другу, они сплачивают и разряжают обстановку. Предлагаю поделиться ими :curtsey:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

едут три блондинки в машине и, машина ломается. первая(1) берёт с собой воду , вторая(2)- еду , а третья(3)- дверь от машины.

1: зачем ты взяла еду?

2: я есть захочу и поем, а ты зачем воду взяла?

1: пить захочется я и попью.

первая и вторая поворачивается к третей и говорят:

- ты зачем дверь от машины взяла?

3: станет жарко я окно открою и ветерок подует!

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:

- для создания семьи – нет запросов;

- для серьёзных отношений – 3 запроса;

- для секса без обязательств – 3590 запросов. :D

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

блондинка пошла в ванную мыться! кричит из ванной:

- Маш, дай шампунь!

- там же в ванной их полно!

- на всех них написано "для сухих волос", а я их уже намочила!

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.

Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

- Провел Интернет.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

- Ты где его взял?

Попугай отвечает:

- В Африке! Их там миллионы!

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ )))

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Воры , проникнув в квартиру Николая Валуева вынесли все ... боль ,страх ,унижение

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.

Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: " 2 билета, нахалка"

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

"Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."

Сын пишет ответ:

"Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"

Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:

"Сынок,как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"

Сын отвечает:

"Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:

- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.

- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.

- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?

Голос с задней парты:

- Во валит гад.

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

звонит девушка своей подруге и говоpит:

- поехали, покатаемся на pоликах.

- нее.. я не хочy-y.. сегодня такой день, ты понимаешь...

- нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфортно..

- дура! дождь на yлице!!!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Расписание на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки... Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сидят две блондинки за столиком в кафе. одна говорит:

- какой-то странный сегодня кофе.

- дура, это же чай.

официант:

- девочки, ещё какао?

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самолет терпит крушение...

В салон входит стюардесса и говорит:

Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.

Выходит француз.

- Дайте мне бокал вина напоследок...

Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.

Выходит американец.

- Дайте мне двойное виски напоследок...

Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.

Выходит русский.

- Дайте мне водки напоследок...

Выпил...

- Еще бутылку!

Выпил...

- Еще бутылку!

Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!

- Что?

- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.

Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В от в тему

Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.

1-й начинает ныть: - У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.

2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта.

3-й в непонятках: - Ну и как будем делить один парашют на двоих?

- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На приеме терапевта.

Пациент:

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:

- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внук подходит к бабушке и говорит:

- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...

Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:

- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.

Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

-1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины

- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".

- Юля, передай за проезд!

- Откуда Вы знаете мое имя?

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу